The Separation — Darkness

скачать mp3

Разделение — Мрак

Тонешь. Хватаешься за поверхность. Поражена. Смятение и вопросы без ответов оставили тебя в холоде и одиночестве. Невинность сорвана прямо у тебя на глазах. Безразличие охватывает тебя. Что принадлежит тебе и только тебе было безжалостно отобрано. Ищешь убежище в этой темноте. Сокровенное доверие утрачено. Бросаешься на колени, надеешься на выход отсюда. Ты не потеряна в этом мраке, потому что есть надежда. Надежда и сила, что внутри. Она должна быть. Эти шрамы, эти воспоминания, они не оставят тебя. Ты не падешь, не сдашься, ты встанешь, ты возвысишься. Ты превозмогла этот мрак и ты выстоишь.


The Separation — Darkness

Drowning. Grasping for the surface. Overwhelmed. Confusion and unanswered questions leave you feeling alone and feeling cold. Innocence ripped away right before your eyes. The coldness sweeps over you. What is yours and yours alone has been taken mercilessly. Searching for refuge in this darkness. An intimate trust has been lost. Falling on your knees, hoping for a way out of this. You are not lost in this darkness because there is a hope. A hope and a strength that lies within. It must exist. These scars, these memories, they will not leave you. You will not fall, you will rise. You have fought through this darkness and you will overcome.



Я написал эту песню после того, как услышал истории нескольких близких людей, переживших сексуальное использование и/или насилие. Я был поражен абсолютным ужасом такого опыта, но в то же время я был изумлен и по-настоящему вдохновлен той силой, которую они проявили для того, чтобы пережить эти травмирующие события. Учитывая, что я не подвергался сексуальному использованию или насилию, я нахожу эту тему очень тонкой, и мне часто бывает трудно говорить об этом, поскольку я не проходил через это и не преодолевал, как столь многие, эти ситуации. Из-за этого я решил позволить новой знакомой рассказать вам свою историю. Мне выпала честь познакомиться с этим человеком несколько месяцев назад и после того, как в один вечер я, запинаясь, объяснил эту песню, она подошла и поделилась со мной ужасающей и при этом вдохновляющей историей о том, как она пережила свой опыт изнасилования. Так что, я подумал, кто лучше сможет объяснить это...

Я пишу вам голой, незащищенной и побежденной. Меня попросили передать опыт, от которого я пытаюсь отделаться. Я размышляю над последними тремя годами с тем, чтобы вы, возможно, могли что-то понять. Я хотела бы знать, что это было; мне просто нужно, чтобы кто-то понял или, по крайней мере, попытался. Как многие молодые девушки из пригорода, я нашла убежище в наркотиках, алкоголе и притворных отношениях с ровесниками. Я не знаю, убежище от чего мне было нужно, но я годами была несчастна, когда у меня не было этих вещей. Шло время, принимались глупые решения, и мне пришлось размышлять над собственной жизнью и над сделанными выборами. Я увидела напуганного, неуверенного человека, полагающегося на алкоголь и любые доступные наркотики в том, чтобы выглядеть уверенно и непринужденно. Я была вынуждена проводить время в одиночестве после потери единственных настоящих друзей, которые у меня были. Я продолжала придираться к себе. Пассивность, которую я выражала ежедневно из-за частого потребления алкоголя и наркотиков. Сексизм, расизм и гомофобия, с которыми я не соглашалась, но терпела, чтобы сохранить фальшивые связи, установленные с людьми, которые были такими же пустыми, как их бутылки и обещания. Я отвернулась от этого после того, как осознала, что была лучше, чем то, чему я себя подвергала. Это был непростой переход. Без своих веществ я чувствовала себя опустошенной. Без своих «друзей» я была одинокой. Шло время, пустота заполнялась злостью, которая оставляла стойкий неприятный осадок. Я стала не такой одинокой, ходя на шоу. Я встретила людей, которые явно и открыто выступали против сексизма, расизма, гомофобии и спешисизма, против чего я не высказывалась и с чем таким образом соглашалась. Что еще важнее, я встретила людей, которые приняли злость, начавшую было поглощать меня. Я была воодушевлена и впечатлена этими людьми, жившими свои жизни по-видимому без притворства. Примерно через год я искренне думала, что нашла свою тихую гавань. У меня установились связи, которые я считала настоящими, я чувствовала себя частью сообщества. Я нашла кого-то, с кем могла бы начать «отношения», как я думала. Мы ладили, строили отношения, которые я позже признала полностью фальшивыми. Годами раньше я размышляла, какова была бы моя реакция, если бы меня изнасиловали. Я представляла ярость и жестокое сопротивление; возможно, иск в суд, возможно, дубинкой по голове. Когда это произошло со мной, я не сказала ничего. Я отказывалась признавать, что это случилось, так что я никому не сказала. Я лежала, непрерывно поглощаемая настолько сильной болью; мне казалось, если бы я не игнорировала ее, она бы съела меня заживо. Я взяла обязательство жить без веществ, на которые я полагалась раньше, так что я нашла новые способы заглушать боль. Я отказывалась чувствовать, поэтому стала больной физически. Это мучение разрасталось как пламя, разрушая в конечном итоге все, к чему оно прикасалось. Я начала обвинять саму себя, пытаясь убедить себя в том, что я почему-то дала согласие сквозь слезы, которые он, я знаю, видел. Я не хотела признавать, что в единственное место, которое я считала безопасным, просочилась грязь. Потом я осознала, что она никуда не просачивалась, они всегда были здесь, ловко замаскированные нашивками Bikini Kill и феминистскими значками на своих почтальонках. Те же люди, которые публично осуждали сексизм во всех его проявлениях, унижали женщин при закрытых дверях. Мальчики, которые говорили, что они целиком и полностью за равенство, видели каждую девушку в сцене в качестве новинки или потенциального партнера. Я была больше чем разочарована, я была сокрушена. Я стала озлобленной и недоверчивой. Быстро прошел год. Я все еще не говорила об этом; я все еще была озлоблена и еще более недоверчива, чем раньше. Я отвернулась от друзей и попыталась жить обычной жизнью. Но это никогда не обсуждалось и я продолжила игнорировать боль, надеясь, что боль исчезнет. Пожар не прекращается, когда ты хочешь, чтоб он исчез. Я пошла на выступление The Separation на маленьком складе в своем районе. Когда был объяснен смысл этой песни, я почувствовала, что из меня как будто вырвался ветер. Ярость и боль подступили как черная желчь, которая гнила внутри меня. Я закусила язык до крови, чтоб удержаться от крика, лишь бы никто не понял, какую боль это может причинить. Я удержалась и на следующий вечер. Следующим вечером я снова пошла на них в надежде вновь услышать эту песню. Я услышала ее и почувствовала, как что-то поглощает меня; пробивается сквозь кожу, обжигает мне язык каждым несказанным словом. Мне был нужен кто-то, кто бы понял, что я сказала «нет». Мне был нужен кто-то, кто бы понял, что это причиняет боль, до сих пор. Мне было нужно, чтобы кто-то знал, что это произошло. В тот вечер я впервые говорила об этом. Эмоциональный шок сделал меня физически слабой и я провела следующий день в отделении экстренной помощи. Мне всегда говорили, что разговаривать о своих проблемах делает их менее болезненными, и это вовсе не подтвердилось в этой ситуации. Боль, унижение, предательство, насилие, осквернение, еще большая боль. Все это всплыло. Прошел всего лишь месяц и мне ничуть не лучше. В некоторые дни я просыпаюсь и мне слишком больно, чтобы вставать с кровати. В другие дни я просыпаюсь дрожа и плача от снов, что это происходит снова и снова. В такие дни я так и не выбираюсь из постели. Эти дни случаются все реже и реже, их заменяют дни, когда боль есть, но притупленная. Притупленная, потому что вся боль временна. Раны, что я обнаружила месяц назад, которые оставались открытыми и увеличивались в течение года, начали заживать, еле-еле. Я не знаю, перестанет ли когда-то болеть. Я не знаю, прекратятся ли кошмары. Я могу только надеяться и иногда мне кажется, что это слишком. Все, что у меня есть, это еще один день. Я чувствую, что должна адресовать что-то кому-либо, кто это читает, кто стал жертвой сексуального нападения/был изнасилован. Мне жаль, что я могу предложить только анонимные слова. Кто-то почувствовал все, что прямо сейчас чувствуете вы. Гнев, негодование, бесчестие, вину, общую, всеохватывающую боль. Эти раны только недавно кровоточили и поливали кровью одна другую, а теперь они существуют только в виде шрамов. Пожалуйста, не совершайте ошибку, которую сделала я, игнорируя это. Возможно, ничто никогда не причинит такую боль, как это, так что пусть болит. Она ваша, чтобы вы могли ее чувствовать, так пусть она охватит вас. Это первый раз, когда я так подробно говорила о влиянии, которое это оказало на меня. Это без сомнения была самая мучительная часть прошлого года, но она моя. Я передаю это вам, потому что вы не одни и это нужно осознать. Так что, пожалуйста, пусть это будет вашим. Если вы близки с кем-то, кто был использован сексуально, выслушайте его и примите это как есть. Если вы знаете (или хотя бы думаете, что это каким-то образом возможно), что вы сексуально использовали кого-то, обратитесь за помощью и знайте, что вы и только вы способны изменить свои действия. Всем остальным — пожалуйста, знайте, что никто не просит, чтобы его изнасиловали, никто этого не заслуживает, если она говорит «нет», это значит «нет».

Спасибо, что выслушали.